Je suis parti depuis longtemps de ce blog et je viens de relire sur ma page d'accueil "Perdu? Lis les incontournables".
J'ai pleuré... dur dur dur MAIS j'ai pris conscience d'une chose : J'Y SUIS ARRIVE!
J'ai sauvé ce qui pouvait être sauvé, j'ai préservé les enfants, et je me suis reconstruis et le TOUT TIENT LA ROUTE!

J'ai tellement pleuré sur mes enfants qui m'étaient arrachés que je me suis renforcé! Non, ce n'est pas le bon mot. Je me suis retrouvé!
Je viens de relire mon bolg.  J'ai le souffle coupé par tous ces moments de désespoir, remplis d'humour.
Comment ai-je tenu le coup?
Je sais que ce blog m'a tenu la tête hord de l'eau! Et que tous vos commentaires m'ont soutenus!

Mais j'ai relu deux trois trucs qui m'amusent ou me font mal : 
- Oui mais quand une femme de 31 ans vous dit depuis qu'elle est enceinte de 4 mois, que vous la faites chier à prendre cet air de malheureux. 
A vous agresser devant votre petit garçon de 2 ans.
A vous dire que la vie d'une femme, c'est différent. Qu'elle ne pourra jamais avoir la même vie que sa maman; elle est obligée de travailler, elle!

- J'ai le syndrome du chien battu : on me frappe et je m'en veux... et je résiste jusqu'au jour où je décide de tout arrêter.

- Mon premier message d'espoir : 21/02/08 : un article sympa  que j'ai adoré relire Pourquoi ne suis-je qu'un adversaire? L'homme à abattre!  : http://papacelibaquisebat.over-blog.com/article-16914274.html 

Franchement, il faut le lire! 

A bientôt, je reviendrai, c'est sûr!
Mais je voulais juste vous dire que je vais mieux, que je vais bien.
Je suis seul depuis plus d'un an, je l'ai choisi, cela m'a fait beaucoup de bien.
Je me sens bien. Je ne sais pas encore où je vais mais j'y vais!

Alpha

Voilà ce que je me suis surpris de penser en marchant dans mon grenier. Je rêvais d’aménager cet espace et d’un coup, je me suis dit : « je suis plus heureux que malheureux ».

Oui, ça y est, j’ai enfin inversé la vapeur.

Après 14 mois de galère, d’horreur, de déchirement, de tristesse, de désespoir… et de deuil.

Vendredi 5 septembre, j’ai reçu le jugement de divorce. Je suis divorcé.

Mais cela passe au second plan car ce qui importe, c’est que j’ai la garde de mes deux petits hommes de 1 an et 3 ans ½. Je les ai 3 jours par semaine et la moitié des 14 semaines de congé par an.

Voilà une bonne base pour remonter la pente.

Mon EX est toujours aussi pénible, tout est bon pour m’emm… enfin m’embêter.

Je ne comprends pas, je vis seul, je m’occupe très bien des enfants, je reste cool avec elle, je paie tout ce qui a été convenu, je la dépanne quand elle a les enfants et que cela ne l’arrange pas, elle a un mec depuis des mois, il habite à 100m de chez elle, elle est heureuse (elle me le dit tout le temps) ; alors quoi !?!

Enfin, on ne change pas une formule qui gagne! 

A*ugustin et L*ucien vont super bien.

Ils sont de plus en plus adorables, on s’entend bien. Je les aime, c’est simple.

Je suis un papa TRES heureux.

Et l’homme dans tout cela ?

Ben là, il est en chômage forcé au niveau sentimental.

C’est le désert, le calme plat (normal après la tempête) et cela me convient bien.

Mais bon depuis mon dernier message, beaucoup de choses se sont passées.

1. Mon hernie discale ? Je vais nettement mieux, j’ai recommencé du sport relax-relax.

Je fais du vélo, au bord d’un fleuve (dans la vallée de la Meuse, très joli) juste le long de l’eau, c’est beau.

Mais j’ai un peu mal aux fesses… oui oui, c’est douloureux.

2. Je suis beaucoup plus beau qu’avant, je me suis fait lifté et honnêtement, le résultat est surprenant, j’ai un look un peu asiatique. Je blagueuuuuuuuuu… mais bon, je me dit que je suis beau, comme ça, cela me flatte un peu : « Oh, tu es beau ce matin Arnaud ! »

3. Mon ex (encore elle) ne s’en sort pas dans sa vie. Pourtant, elle me l’a bien rappelé : « je construis mon couple avec un homme que j’aime et qui m’aime ».

Et alors ? Je m’en fous, tant mieux pour toi.

Bref, elle a besoin de sa maman tous les matins pour s’occuper des enfants de 7h30 à 8h30…

Pauvre ex belle-mère, elle est sur les genoux.

Mais moi, je le fais tout seul. Bon, je me lève très tôt, et j’ai tout préparé la veille au soir, mais merde, je ne suis qu’un mec (vous savez mesdames, le genre de trucs qui ne trouvent rien dans une cuisine,…). Mais je m’en sors bien et en plus, vous savez quoi ? Je suis HYPER heureux de le faire !

4. je revois des amis… c’est marrant, mais à croire que mon air désespéré faisait fuir les gens.
Mais depuis que j’ai dit à tous mes amis que j’étais probablement homo, ils reviennent tous !
Les mecs n’ont plus peur que j’emballe leur femme, les femmes n’ont plus peur que je vole leur mec pour une soirée avec des filles…

… je blagueuuu bien entendu !

Je ne suis pas homo, je ne l’ai pas dit mais les amis reviennent petit à petit.

Ndlr : je n’ai rien contre les homos, au contraire. Mais je n’en suis pas.

5. j’ai toujours 5 kg de trop. Mais bon, je vais moins au resto pour le boulot (des rimes, quel poète cet Alpha Mâle), je bois moins de vin, je fais 2x/semaine du vélo.

Et je vais aller m’inscrire dans un club de sport !

La proximité avec tous ces mâles musclés et ces femmes sveltes devrait me motiver à redonner des formes harmonieuses à ce corps d’Apollon que ma maman m’a donné (merci maman, mais tu conviendras qu’avec des fesses comme les miennes, j’aurais pu devenir un homme à homme hi hi hi)

6. je suis toujours le champion des lessives, du repassage et du rangement! Je tiens bon, sans aide! Yes.

7. le chien et les chats vont très bien

8. je me suis acheté une friteuse (pas bien pour les kg)

9. j'avais un super truc à dire mais j'ai oublié...

Tout est presque dit pour aujourd’hui !

Je vais mieux !

Ciao, à très bientôt.

Alpha Mâle !

 

Le téléphone sonne; c'est madame Ex.
Merde, j'espère que les enfants vont bien.

Bon j'interromps la réunion et je réponds :
- Oui allo, tu vas bien?
- Oui mais je vais à l'hôpital avec le petit  L-ucien (12 mois), il respire mal
- oui, je sais cela fait un mois car quand je l'ai eu la dernière fois, c'était déjà le cas. Mais sans antibiotique quand il va mal et qu'il ne se remet pas, c'est clair que ça va s'aggraver.
Tiens-moi au courant stp, si je puis faire quoique ce soit.
De toute façon, je te rappelle plus tard car je suis en réunion (elle s'en fout mais cela lui permet d'avoir une vie vachement confortable, mon boulot de con). Je voulais aussi voir pour après-demain, quand je viendrai chercher A-ugustin le soir/
- Ah mais non! Je compte sur toi demain soir, et tu prends les deux!
- Pardon mais ce n'est pas ce qui est prévu dans le planning. Bon ok, on verra je te rappelle.

1 heure plus tard : elle me téléphone à nouveau.
- Allo, et alors, le petit, ça va?
- Oui, il a une pneumonie. On va devoir lui donner des antibiotiques
- Merde alors, le pauvre. Je pense, sans vouloir te critiquer car je sais que tu es une bonne maman, mais je pense que tu devrais accepter de lui donner de temps en temps des traitements plus lourds comme nous l'avions fait pour A-gustin. On n'a jamais eu de soucis.
- Oui mais il a aussi des boutons partout sur le zizi ... cela le démange
- Mais il avait déjà cela il y a un mois? Pourquoi avoir arrêté le traitement?
...
Bref je vous passe toutes les idioties d'explications incohérentes sur lesquelles je me retiens de m'énerver.

Suite :
- MOI : dis, j'ai vérifié le planning, je l'ai sous les yeux. Je devais avoir  A-ugustin seul et le samedi avoir les deux jusque dimanche.
Ensuite je gardais A-ugustin toute la semaine et le week-end suivant, je les avais tous les deux
- Ah non! Moi j'ai des choses pr&vues, je reprends aussi le travail et je ne m'en sors pas. je compte sur toit pour reprendre les enfants demain et les garder toute la semaine prochaine...

Comme d'habitude elle ne respecte JAMAIS les plannings et je suis toujours dans la merde professionnellement car je dois toujours m'adapter à ses changements ou à ses approximations.
Vivement le jugement de divorce dans quelques semaines... je serai soulagé, plus de chantage sur les enfants.

Ah oui, elle m'a dit que le grand de 3 ans était odieux avec elle, insupportable, méchant, il se comporte comme un adolescent. Il ne m'obéit jamais. malgré les fessées.
Il n'écoute rien... l'horreur.

Remarque :  ce soi, il a mangé chez moi, assis à table avec son frère, de bon appétit, sans broncher. Et il m'a demandé: "je peux quitter la table papa?"
A 3 ans et 3 mois!

On dit que les pères sont des connards mais je pense que quand on veut prendre une place importante dans l'éducation, on s'en sort très bien.

A bientôt.
AM^

Tout revient à la surface.

Les douleurs, les trahisons, les erreurs, les rêves oubliés et… l’essentiel.

Oui, cet endroit que j’affectionne tant depuis près de 20 ans, me plonge dans l’homme que je voulais être et l’homme que je suis devenu… Je ne suis pas devenu l’homme que je voulais être.

Je pense être devenu un bon père.

J’ai une vie professionnelle réussie.

J’ai complètement échoué dans ma vie de couple.

Mais où est donc passé ce côté idéaliste que j’avais?

Où est cette naïveté qui me faisait croire que tout est possible?

Pourquoi ai-je été bouffé par une vie qui ne me convenait pas (et là, je ne pense bien entendu pas à mes enfants car eux, ils sont ma réussite incontestable).

Ma vie a pris une tournure que je ne soupçonnais pas. Et jamais je n’aurais pensé que je devrais un jour souffrir le martyr et acheter mes enfants pour être un papa présent et aimant!

Je suis las, fatigué, dégoûté.

Comment ai-je pu me tromper à ce point. Comment a-t’elle pu m’utiliser de la sorte.

Je ne m’en remets pas.

Cela me semble tellement dégueulasse que je ne peux toujours pas croire que c’est ainsi!

Je me revois ici, à Rethymnon, il y a 10 ans.

J’étais naïf, je me sentais fort. J’avais une santé en béton et j’étais beau.

Aujourd’hui, je suis fatigué, j’ai 6 kgs à perdre et une vie à reconstruire.

Enfin, ça ira mieux demain. J’essaie de remonter le moral de ma maman, de la faire manger, de la faire dormir. J’espère qu’elle va aller mieux.

Ciao.

Alpha M^